Il existe 5 annees, J’me suis inscrite sans trop savoir dans quoi je m’embarquais a une formation intitulee « Donner une puissances a toutes les relations interpersonnelles »: 2 seminaires de des heures pour integrer et appliquer les principes d’la Communication Non Violente (ou « CNV »).
Cette formation a non seulement ete une revelation i mon sens avec un effet immediat sur faire mes relations, mais i§a a egalement eu un impact non-negligeable via la suite du parcours!
Notre CNV, methode de communication modelisee avec Marshall B. Rosenberg (psychologue americain decede en 2015) reste « une pratique qui invite a communiquer au respect des besoins, des valeurs et des sentiments de chacun. Elle encourage a se relier a ses emotions et a prendre conscience des peurs, des jugements et des interpretations qui nuisent aux relations. » (Mes 50 regles d’or une Communication Non Violente, Anne-Laure Bosseli, Larousse 2019).
Au-dela d’une simple technique de communication, la CNV reste un veritable outil de connaissance ainsi que transformation sans dire, qui invite a l’introspection et au developpement de l’empathie, non juste envers nos autres mais aussi envers soi-meme.
J’en partage avec toi 4 principes cles, qui vous permettront je l’espere d’effectuer passer tes relations au stade superieur!
Principe #1: Reprendre Notre responsabilite de tes emotions
En commode, la methodologie proposee via Marshall B. Rosenberg est la suivante:
- Etape 1: Observation. Revenir a ca objective, denuee de bien jugement, analyse ou interpretation: que s’est-il objectivement passe?
- Etape 2: Sentiments. Quels sentiments et emotions cette situation objective provoque en moi? Marshall Rosenberg a dresse une liste De surcroi®t de 200 sentiments et emotions (« positifs » et « negatifs ») pouvant etre evoques a cette etape du processus.
- Etape 3: Besoins. Quels sont nos besoins fondamentaux que j’ai en moi et qui, parce que satisfaits ou insatisfaits, ont provoque cette reaction emotionnelle?
- Etape 4: Exige. Quelle demande claire et concrete puis-je formuler pour que faire mes besoins soient satisfaits? Ca pourra etre une demande a soi-meme, ou a une ou quelques autres gens.
Suivre une telle technique revient a Realiser le lien entre ta reaction emotionnelle et tes propres besoins et a reprendre ainsi la responsabilite de tes emotions.
En effet, la perspective adoptee par la CNV est la suivante: la cause de tes sentiments et emotions ne reside pas dans la situation observee ni au comportement de l’autre, mais dans les besoins que tu as au fond de toi, dans cela est essentiel Afin de toi et ton bien-etre.
Prenons 1 exemple concret, que tu as probablement deja crГ©er compte gleeden vecu:
- Tu as rendez-vous avec mon mari a 14h. A 14h20 tu attends i chaque fois ton ami et n’as recu aucunes nouvelles de sa part (situation objective).
- Tu ressens en colere/de l’inquietude/de l’impatience/de la frustration/de la peur/de l’incomprehension… et peut-etre d’autres trucs encore (sentiments).
- En partant de chacun de ces sentiments, tu realises que si tu es en colere c’est parce que tu as besoin de respect/de fiabilite/de securite/d’ordre/de clarte. L’inquietude, elle, peut venir d’un besoin de securite/de reassurance/d’amour. Et on peut continuer ainsi l’analyse pour chaque sentiment exprime.
- Enfin, 1 modi?le dedemande concrete que tu pourrais formuler envers toi-meme pour satisfaire tes besoins, c’est de telephoner a ton ami pour savoir cela se marche, si bien va bien et dans combien de moment il crois arriver (satisfaction de tes besoins de reassurance et de clarte).
Comme tu le vois, tes sentiments et emotions prennent leur source en toi: ce n’est gui?re directement la faute de ton ami si tu te sens en colere! Son retard a seulement declenche en toi 1 mecanisme inconscient qui mene a une forte reaction emotionnelle, parce que Quelques de tes besoins fondamentaux paraissent insatisfaits.
Nommer tes ressentis, reprendre la responsabilites de ces emotions et identifier leur source (tes besoins) te procurera 1 sentiment d’apaisement immediat et te permettra de denicher une option constructive… et non violente car prise au calme et non sous le coup de l’emotion.
Principe #2: Te debarrasser du « tu » qui tue!
Souvent, si l’on ressent d’une colere, de la frustration ou de l’agacement, notre premier reflexe est de chercher le coupable. Pour se debarrasser de ces emotions desagreables, on se defoule sur l’autre, celui que l’on crois etre a l’origine de nos ressentis.
Et tant qu’a Realiser des reproches, on en profite Afin de generaliser et amplifier: « tu as encore laisse tes chaussettes trainer au pied du canape! », « C’est forcement pareil avec toi! », « Tu ne comprends jamais rien! », etc.
L’autre se sentant attaque, va aussi bien naturellement contre-attaquer. On hausse le ton, on balance tout votre qu’on a garde concernant soi durant des six mois precedents et c’est inevitablement l’escalade… tout ca Afin de une paire de chaussettes mal placees!
Or, appliquer le principe #1 et reprendre la responsabilite de ses emotions revient a recentrer l’explication dans soi, en expriment les sentiments ressentis et les besoins insatisfaits.
Pour reprendre l’exemple ci-dessus, cela revient a penser: « lorsque je tombe sur tes chaussettes en face du canape (situation objective) J’me sens en colere (sentiment) parce qu’il reste essentiel i mon sens et pour mon bien-etre d’avoir de l’ordre ainsi que l’harmonie au salon (besoin) ».
En parlant de toi, en exprimant tes propres ressentis et besoins, tu ne seras pas dans l’attaque de l’autre. Cela apaisera directement le conflit.
De surcroit, ce que tu ressens reste indiscutable: personne ne va le contredire. Tout au plus pourra-t-on te penser que c’est disproportionne, exagere, que tu es trop sensible… mais c’est tel ca, c’est ce que tu ressens et tu as le droit de le dire sans rougir. Personne n’a a te juger Afin de ca.
Quant a tes besoins, votre paraissent des besoins partages avec l’ensemble de. Leur ordre de priorite n’est en general nullement le meme Afin de toutes les parties impliquees, mais n’importe lequel pourra comprendre le besoin d’ordre et d’harmonie, ainsi qu’un besoin de paix, de serenite, de sens, de liberte, d’amour ou d’appartenance…
Attention cependant a ne point laisser le « tu » qui tue se glisser dans l’expression de tes sentiments ou de tes besoins:
- Dire J’me sens « incompris.e » revient a reprocher a l’autre de ne pas te comprendre: c’est une « evaluation masquee » et non un sentiment.
- De meme, penser « j’ai besoin que tu ranges tes chaussettes » n’exprime nullement ton besoin mais tes attentes vis-a-vis de l’autre.